6-1

龙猫的六一:
早上按时起来洗刷宿醉的脑子,做便当,整理酒井直树读书笔记。看了出光美术馆的新展,一见有昭和天皇定制的波山制花瓶,论文雷达随之响应。俯瞰二重桥,喝了煎茶,配自制南瓜泥牛油果香肠三明治。在银座连看两场黑泽明电影,听了学艺员关于社会史和映像archive的talk,论文又有了新头绪。昏昏欲睡的战后电影散场后,踏过了《三月的狮子》舞台背景的月岛。现在的月岛晴海俨然是塔楼新贵聚集区,少了老漫画里的许多情味。就着冷啤酒和三明治残骸,看完了今年第一次大型花火,在疾风中想念起家里的被炉和热咖啡……

收了红龙猫的六一礼金,指点老龙猫给龙猫买兔肉吃,十分满足[旺柴]

肝长崎广州巴达维亚连锁的literature review!

6-2

小猫热恋文学

今天的小猫热恋文学

💫小猫的梦里都有什么呢?它会梦到我吗?

👀我和小猫一起蹲在沙发上看扫地机器人工作,动作整齐划一。

🔔给小猫玩铃铛,小猫看起来一副忍耐不了噪音了我要揍你的表情,我立刻放下铃铛但是觉得小猫很可爱。

趁着小猫在沙发上睡着了我蹑手蹑脚坐到餐桌旁边开始写稿。
正写着打了个喷嚏,小猫就醒了,然后走过来跳到我旁边的椅子上躺下。

所以我可以理直气壮的说,小猫就是爱我,不是爱我(爸妈)的房子,不是爱我的猫条和猫粮,不是爱我的沙发,我的小猫就是爱我。
我是小猫从这么多人类里选出来的,最好的未来。

6-3

井上道义和久石让的定期演奏会真是一场都抢不上啊……如果看不到井上道义的final,难受到不想去上学……(不是)

好不容易拨通电话,一问学生票的条件,果然难以抢票…啊…

看学潮纪录片,听到参加游行的女性的回忆,不禁想吐槽仅靠喊主权在民的浪漫口号,牵着同伴的手,进行某种集体欢腾,是难以进行持续的革命的[旺柴](虽然龙猫参加抗议涨学费的游行时也好不到哪里去)

6-4

看邮箱,掉了aas in Asia的funding,不禁思考有没有funding proposal peer review 的伙伴们

和芝加哥老王看浅草脱衣舞,被看到了东亚做题家性压抑的一面。

6/5

黄左老师今日一句
​我是个老实人,在感情方面就是一张白纸。
​再生的那种,稍微有点厚,也有点黄。

为什么是再生纸?因为我被打烂了,被搅碎了,涂满了泪水又晾干。但这怎么能说是我的错呢?

demian

#阴暗爬行集
从昨夜开始右胸下的肋骨缝作痛,现在整个身体因为疼痛而无法挺胸走路,加班到13点15,躺在折叠床上睡觉,昏昏沉沉中猛地心口一疼,这种生活是对的吗?为什么死亡又开始凝视我?再度沉入睡眠,和13点50分的闹钟同时睁眼,身体想要坐起,床在我胸口的连接处断开,我掉在地上,嘴里下意识发出低声的叫喊,我立刻向房间的另一个同事道歉,抱着所有材料走向了会议室,空无一人,拿起手机想要写下她在那一瞬间的爆裂,随即人陆陆续续地走了进来,这一次我并没有像这个月以来的每一天一样转换我的情绪,而是任由一张疲惫又凝滞的面孔承受所有来自眼睛的虚弱恶意。

6/6

我认为,周五在国会图书馆埋首写政治史论文与图书馆闭馆日在国会前游行毫不冲突。既然德国已经开始讨论给予非欧盟国籍者选举权,今后民主化的潮流也将逐步扩大到世界其他角落吧。一百年前,“也给女人选举权”——这一口号不只是想要那个权利,更主要的是对那种不给女人选举权的想法的抗议。往极端说,“女人”这个词,不只是表示性别的一个词,可以置换为“无力者、弱者”。 所谓人类社会的进步,就是权利和自由像巨大的冰块在微弱的阳光下一点点消融一样,缓慢地交到更多人的手里。从此刻开始,我不代表任何人,也拒绝被任何人代表,我只代表我自己,为自己的言行负责。
金曜日に国会図書館で政治史論文を書くことは、図書館閉館日に国会前で行進することと矛盾しないと思います。ドイツはすでにEU国籍外者に選挙権を与える議論を始めたので、今後民主化の流れは世界の他の地域にも広がるだろう。100年前、「女性にも選挙権を与える」というスローガンは、その権利を望むだけでなく、女性に選挙権を与えないという考えに対する抗議だった。極端に言えば、「女」という言葉は、性別を表す言葉ではなく、「無力者、弱者」に置き換えることができます。人類社会の進歩とは、大きな氷塊が弱い太陽の光の下で少しずつ溶けていくように、権利と自由がゆっくりと多くの人々の手に渡ることである。今から、私は誰を代表するのではなく、誰にでも代表されることを拒否し、私は自分自身を代表し、自分の言行に責任を負う。
金曜日に国会図書館で政治史論文を書くことは、図書館閉館日に国会前で行進することと矛盾しないと思います。ドイツはすでにEU国籍外者に選挙権を与える議論を始めたので、今後民主化の流れは世界の他の地域にも広がるだろう。100年前、「女性にも選挙権を与える」というスローガンは、その権利を望むだけでなく、女性に選挙権を与えないという考えに対する抗議だった。極端に言えば、「女」という言葉は、性別を表す言葉ではなく、「無力者、弱者」に置き換えることができます。人類社会の進歩とは、大きな氷塊が弱い太陽の光の下で少しずつ溶けていくように、権利と自由がゆっくりと多くの人々の手に渡ることである。今から、私は誰を代表するのではなく、誰にでも代表されることを拒否し、私は自分自身を代表し、自分の言行に責任を負う。

6-10

转发了论文,被讥讽小聪明,请问这篇文章写的很好吗?你学习到了什么?佛教本来就是些空名,读完了只觉得鲁迅写了堆废话,这篇文章更是废话中的废话…许久不见没想到你还是一盘散沙,光阴可惜,呜呼哀哉

6-11

重写东京论时,突然想起,对我来说东京的化身就是某位一直很喜欢的老师。长得帅,声音好听,气质好,温文尔雅的表面下批学生论文一针见血(甚至目前还没见过逃脱他锐评的学生)。可能因为老师本身就是家境不错的ボンボン,从学生时代起海外经验就很丰富,外语水平高,一直处于学历社会的最顶端这点也十分令我羡慕。这近十年来,我改了好多次研究方向,也想像老师一样写思想史。然而到头来,没有入老师所在的学会,甚至也没选思想史的题目,只是单纯在脑中妄想如果一直在研究者的世界扎根,不停地写,做出成就,老师总会多看我几眼吧。没有努力地去弄懂老师出版的著作,仍想去老师主持的研究会附骥尾。私底下,也会听见另外的议论,“因为他是天才吧,读的书也多,会的语言也多,仿佛有无限的精力投入研究事业,不停地著书立说。这种脑子太好的人,才难以教好学生怎么做研究”。明明老师开的seminar去了一次就放弃,在演讲会上和老师擦肩而过时,他稍微向我点了一下头,我便觉得今日天气甚是晴朗。窥探老师在推特上拍的校园猫,我甚至会在电车车厢得意忘形地摇起尾巴。过了近十年,老师的头发白了大半,而我的长相也增加了老态…可是我追求的虚像仍如高岭之花,不变色不污浊,不倦怠,我便感觉自己的青春也保鲜了一样。再过上十年,等老师退休以后,我或许会重新评价老师对我的影响吧。暗自嘀咕着像老师那样对中国俯瞰的视线,到底不太好呀,可是在论文的混沌里,我甚至也不知道怎么理清这作茧自缚一般的感情。碰到不错的研究者,也会觉得哪里有点像喜欢的老师。每有类似的想法,总好像背叛了自己的论文一样,实在是难为情,光顾着摇头叹气,论文也没写成,别的方面也毫无长进一样。

我认为“喜欢”这种东西哪怕锁在心里也不会改变喜欢这一事实。如果喜欢太具体的人和事,就会危及自我的完整性。同时我到了二十岁后半段,却只能承认,仅通过论文绝不可能传达过于强烈的心情,甚至很难凭借论文完全理解他人的心情。我过去嘲笑某前辈因为喜欢的女生研究柏拉图,不顾拉丁希腊文考试稀烂,硬着头皮也选了相近的方向,其实我也没比这位前辈清醒多少,甚至比他还破不了执念…

6-14

读了几页与谢野全集里的满蒙游记,回了头翻起前几卷的短歌,不禁长吁短叹起来。夏夜里沿着河川打量紫阳花的影子,心想明治时代没有line这样的东西,自然不受魔鬼般的既读功能困扰,能安心写稿。本来该干脆地剪了头发,像和尚尼姑一样铁石心肠。辗转反侧,毕竟舍不得这又长又密的头发,于是忍受乱发一般的苦恼。

六月还没过半,就感觉事多近乎炸裂……

最后修改日期: 2024年6月15日

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